Devil's Trap!

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Você foi mais forte do que eu esperava. Você foi incrível nessa última semana. Te conheci melhor nessa última semana do que em todos os 2 anos e 7 meses juntos. Mas mesmo assim, mesmo sendo pouco tempo, eu te amava de uma maneira diferente, você era oficialmente meu, eu cuidava de você, dava comida, água, trocava o papel sujo. Me dava muita preguiça fazer isso sempre, mas eu fazia. Você era lindo, parecia um cachorrinho, respondia quando eu chamava, olhava pra mim, conseguia expressar com sua pequena carinha o que queria dizer. Eu te entendia, pouco, pois ninguém nunca me ensinou como te entender, e isso também prejudicou sua situação, mas entendia. Você não era SÓ um rato, você era o MEU rato, e o rato mais amado e mimado e gordo de todo o mundo. Nunca imaginei que fosse me apegar a um rato comum de rabo comprido estranho na minha vida. Mas eu me apeguei, e muito. Valeu a pena todas as noites mal dormidas para te dar comida e água, foi maravilhoso te ver melhorar. Meu maior prêmio era acordar e te ver responder ao tratamento. Você tinha uma enorme vontade de viver. Você lutou com unhas e dentes para continuar vivo. Mais uma semana pra sua vida é quase 1 ano, não sei bem. Infelizmente fui imprudente, devia ter comprado seu último remédio, mas achei que você estava bem, quando fui correr já era tarde demais. Eu acho que você morreu em paz. Pelo menos morreu em sua casa, no seu canto, com o amor de sua família sempre ao seu lado. Desculpa se falhei contigo, sabia que algumas horas já faziam muita diferença mas a ficha não tava caindo que a sua vida realmente tava em risco, pra mim você tava melhorando e nada mais ia te deixar mau, nem o efeito colateral do remédio que você tava tomando pra melhorar. Ainda não caiu a ficha que você foi, sei lá, ainda não consegui visualizar bem isso, visualizar bem a dor, foi tudo muito rápido, eu preciso primeiro me recuperar da intensa semana que foi pra depois conseguir me concentrar em você, me concentrar no fato que acabei de perder meu último bichinho amado, me concentrar no fato que em 11 meses eu perdi, das 5, as 3 coisas que mais amava na vida!!!!! Porque Deus fez isso comigo?? Será que eu mereço? Será que por não ter uma religião definida e não recorrer a ela quando preciso de algo ele me puniu tirando minhas razões de viver?? Eu tava mau essa semana, perda de peso, olho fundo, dor de cabeça, desligamento total dos estudos, mas eu queria ele aqui, queria ele vivo. Apesar de todas as preocupações, principalmente financeiras, era uma vida, era uma vida da qual eu estava responsável e falhei. Me desculpa por falhar caso você esperasse que eu fosse fazer mais, eu fui fraca. Ao contrário de você, que foi mais forte que todos nessa casa!!! Obrigada por ser meu amigo, por querer estar aqui, por não fugir mesmo sendo um animal “não domesticado”, por ser simpático, atencioso, carinhoso, não ser temperamental ou morder a gente, por ser meu amigo e ficar ali recebendo carinho durante longos minutos sem nem se mexer pra não perder a oportunidade. O que fiz por você foi algo que eu nunca imaginei fazer por outro ser vivo antes. Obrigada por me ensinar muitas coisas. Você foi praticamente uma cobaia pois não sabia como cuidar de um bichinho assim antes, e você me ensinou, nos mais maravilhosos 2 anos e 7 meses da minha vida. Vá em paz Jared Dereek Sauro. Saiba que amor e carinho foram coisas que nunca te faltaram. Espero que tenha gostado de tudo, foi tudo feito exclusivamente pra você. Te amo demais e agora é hora de deixar você ir para o céu dos ratinhos. Meu coração doí intensamente. Cada perda foi uma dor diferente. Dentro das 3 perdas não tem como definir a que doeu mais, todos eu amava, todos foram especiais para mim em um momento diferente, em uma ocasião especial. Pelo menos por você eu pude fazer algo, talvez, não tudo que tivesse aos meus alcances, mas eu fiz algo, pelos outros eu não pude fazer.. Sempre te amarei, você foi meu primeiro roedor, e será eterno em meu coração, em minha mente e em minha vida!!!

21 de novembro de 2011 até 10 de junho de 2013 - 17h!!

RIP!! 

A vida está chegando em um nível cada vez mais complicado. Seus problemas aumentam em uma proporção absurda. O mais problemático é que os problemas não são só seus, são problemas familiares, problemas amorosos, problemas em relacionamentos em geral. E quando lota fica complicado, porque chegamos a um ponto onde não existe uma pessoa certa para desabafar sem culpa, desabafar tudo e deixar a consciência limpa. Os amigos, só estão lá pras festas e farras. O namorado, aparentemente não compreende o seu lado porque acabou de entrar na faculdade e está fascinado pelo novo mundo cheio de descobertas. Os pais, já estão cheios de “problemas de adulto” e podem até te escutar, mas ou não prestam a devida atenção ou não te compreendem do jeito que devia. E sua cabeça vai cada vez mais ficando lotada de problemas, preocupações. Até que chega um ponto em que você não sabe mais o que fazer, nada faz sentido e você só sabe se sentir um merda. Sua vida era ótima, todos te davam atenção, te compreendiam, faziam suas vontades e em um curto espaço de tempo de 2 semanas sua vida vira de ponta cabeça, você não consegue mais nada o que quer, passam a te ignorar, a só te ver 1 vez por semana, a não se importar mais com o que quer ou com o que sente.. Ta cada dia ficando mais complicado aguentar. 

Você, ta obcecado pelo novo, ta iludido pela “liberdade”, pelos amigos novos e prazer de sentir seu futuro começando agora, mas Você me acostumou mau, me mimou, me agradou, me deu tudo do bom e melhor, fez todas as minhas vontades, cuidou de mim, me protegeu, carregou meu mundo em suas costas. Por 2 anos eu fui o seu tudo, e agora, aonde está isso?? Eu posso até ser egoísta mas ninguém muda tais atitudes em apenas 2 semanas, ninguém muda tão rápido com a pessoa que dizia amar acima de tudo. Eu sei que é só uma fase, e apesar de não ser religiosa, eu rezo todos os dias para essa fase acabar logo, para eu poder aguentar essa fase ao teu lado, mas está tão complicado. Eu não to aguentando. Nossa relação era perfeita do jeito que era, era fantástica, dava certo, deu certo, porque mudar isso? Eu nunca não te dei a liberdade de fazer o que queria, eu sempre te dei livre arbítrio, eu não sou ninguém pra te proibir de coisas importantes, mas você sempre me deixou ser importante a esse ponto, você sempre deixou eu opinar, sempre deixou eu fazer o que queria, sempre deixou eu fazer tudo porque você nunca se impôs. Você nunca disse que preferia ir ao cinema ao invés do restaurante. Você nunca disse que preferia ficar em casa por estar com dinheiro curto. Eu teria entendido tudo isso, eu tendendo tudo que você me fala com calma e antecedência e me contando o porque, eu só nunca vou aceitar quando você falar EU VOU ou PRONTO, É ISSO sem me dar explicação nenhuma pois você nunca me deixou em tal posição, então eu não sei como lidar com essa situação. Eu não sei como lidar com nada disso, há 2 anos eu convivo de uma forma perfeita, e agora, do nada você quer mudar?? Pra quê? Pelo quê?? Você já não é mais o mesmo, eu não te reconheço mais, nos teus olhos eu já não consigo mais ver o brilho que você tinha ao me olhar antes, algo morreu, algo se apagou no momento em que seu fascínio começou!! Seu jeito de falar, seu jeito de agir, seu jeito de se comportar, tudo isso mudou, me explica como é possível?? Eu preciso de você de volta, eu preciso daquilo que uma vez foi meu do meu lado esse ano, eu te pedi isso, pedi essa ajuda, só esse ano, e você está me negando isso.. Sendo que a única coisa que você pediu ano passado foi que eu ficasse do seu lado, que te apoiasse e não te trouxesse problemas!!! Eu peço o mesmo esse ano, mas você só tem me trazido problemas.. O que eu faço agora??? Eu não consigo mais entender você, mas saber o que está pensando, eu não sei mais o que você quer de mim, o que você quer comigo. Parece que o seu objetivo, o seu porque perante a mim mudou, mudou completamente!

Porquê???

É simplesmente complicado ao quadrado!!!